Mergand pe sistem Parazitii (Freaka ai niste aplauze?) daca tot nu ne comenteaza nimeni, am decis sa comentam noi 
(mai exact eu am decis si o sa public asta maine adica azi pe 21 ca sa aiba Knine o surpriza cand ajunge acasa).
Ca de obicei cum romanul se pricepe la orice si cum si eu si Knine apreciem o carte buna, cred ca ar fi cazul sa incepem sa ne si expunem niste pareri in maniera propie desigur.Wikifreaks isi face astfel debutul si in lumea criticilor literari.
Startul il voi da eu cu o prima parte dintr-o postare mai veche publicata pe Perpetuum Mobile acum ceva vreme dar care din motive necunoscute a disparut de pe blog.Incurcate sunt caile blogosferei. Mai promit de asemenea sa revin in curand cu un comentariu despre Alba ca Zapada.
Dar sa revenim.Comentariul meu a agresat poezia “Mars funebru” semnata George Bacovia si suna cam asa:
“Comentariul literar (sau nu) al unei poezii scrisa de fata lui Bachus care se intituleaza Bacovia (sau cel putin asa are nick-ul pe facebook)(Paranteza parantezei, pe blogul Camionagiului mai exact aici sunt niste faze tari legate de facebook ).
Dar a venit si timpul sa incepem.Ca veni vorba ati observat cum timpul si ceasul fac o echipa perfecta? Desi e echipa dracului dupa parerea mea, e caz penal caci aici e vorba de proxenetism si prostitutie.Timpul e o curva iar ceasul este pestele lui.Ca veni vorba de ce nu e timpul de gen feminin? Pariez ca o femeie a fost cu ideea ca timpul sa se numeasca timp ca sa aiba pe cine sa dea vina ca ii apar ei riduri.Cum ar fi fost daca timpul se numea timpa de exemplu? Oare timpul o fi insurat? Ca veni din nou vorba cum credeti ca ar fi fost viata noastra daca nu manca pe vreunul in anus sa masoare timpul cumva? Isi mai facea vreuna griji ca are 30 de ani si e nemaritata? Il mai freca pe vreunul grija ca el are 18 ani si n-a “comunicat” cu nici o fata pana atunci? Mai incerca vreuna de 16 sa fie curva in loc sa o preocupe invatatul? Gandeste-te un pic la treaba asta, o tu mare cititor.Lasa-te pe spate si imagineaza-ti.Si mai gandeste-te si la cat de fraieri si maniaci suntem noi cele mai proaste vite de pe pamant care ne imaginam tot timpul ca putem freca timpul sau natura in vreun fel.Ca veni din nou vorba (vorba asta vine cam des cred ca ma place, simt ca e ceva intre noi) ati avut vreodata ocazia sa vedeti vreun macho din asta de oras prins in mijlocul unei furtuni din alea biatch rau de tot.Cand ai impresia ca cerul cade pe tine, cand Dj este Sfantu Petru si nu Tiesto,cand trasneste in toate partile, cand n-ai un copac sa te adapostesti? Cand ai un copac dar faci pe tine de frica pentru ca singurul neuron din capul tau care inca mai misca stie si el ca nu e bine sa stai sub un copac cand trasneste? Atunci sa vedeti ce credincios devine brusc omul, atunci sa ii vedeti privirea si sa vedeti mirarea din ochii lui cand isi da seama ca reprezinta doar o gramada de materie de culoare maro cu un mot in frunte si ca poate fi “fucked up” intr-o clipa. Este foarte interesant ,caci desi si tu ala care o arzi pe acolo prezentandu-i dobitocului de oras locul in care ar trebui sa stea faci pe tine de frica, in acelasi timp faci pe el de ras (caci pe tine nu mai ai loc nu ca as fi eu scatofil).
Incetez aici cu filosofia mea umila si revin la poezie caci despre asta era vorba in primul rand si pentru ca asta se presupuneea a fi ceva amuzant si nu deprimant.
Deci (adica ba nu deci caci deci se spune la sfarsit cand e vorba de concluzie, deci nu deci) , deci (la dracu ma persecuta deci asta ) deci , de ce deci si nu de ce………Ca veni din nou abrov (nu va speriati tot despre vorba e vorba doar ca am pus-o un pic capra sa pot sa-i mangai “b-ul” mai bine, v-am spus eu ca s-a infiripat ceva intre noi 3 paragrafe mai sus).Revenind la idee ce parere aveti despre de ce si despre deci.Deci de ce sau de ce deci? Daca va simtiti un pic ametiti (nu pun si /te nu pentru ca as fi vreun misogin ci pentru ca femeile oricum sunt ametite din fire asa ca era vreun fel de pleonasm daca mintea ma ajuta sa o mai ard gramatical corect la ora asta tarzie din noapte) duceti-va si palmuiti-va de 2 ori,deschideti un pic fereastra (daca sunteti femeie sarutati-va lung si cu pofta cea mai buna prietena ) si va reveniti.
Revin totusi la idee si ma apuc de comentariul poeziei cu pricina care habar n-am cum se numeste stiu ca-i de Bacovia caci asa se numea fisierul respectiv.O sa o iau strofa cu strofa si o sa comentez pe vers ajutandu-va sa penetrati gandurile poetului respectiv (nu faceti pe desteptii spunand ca ati penetrat si singuri, pentru aia care zic asta specific : am zis gandurile poetului si nu gura lui sau alte orificii asa cum desigur gandeati mare parte dintre voi prin timpul liceului).
Asa ca sa incepem :
Prima strofa:
“Ningea bogat, si trist, era tarziu
Cand m-a oprit, in drum, la geam clavirul ;
Si-am plans la geam, si m-a cuprins delirul –
Amar, prin noapte vantul fluiera pustiu.”
In aceasta prima strofa autorul ni-l prezinta pe Ningea.Ningea asta era tigan din ala care traieste prin Europa sau prin Niro si a auzit ca e cuul/r sa ai un nume din asta ca da bine la gagici dar fiind surd de o ureche si pe jumatate retardat in loc sa-si zica Ninja si-a zis Ningea. Ningea asta totusi nu era un cocalar infect de rand era un cocalar infect mai special caci era un cocalar bogat.Cu tricou mulat Nike tras peste burta enorma, cu pantofi albi cu catarame aurii, cu pantaloni crem ornati cu o curea Dolce and Cabana cu ochelari Versace si BMW sau Mercedes neaparat cu care se plimba el cu muzica data la maxim cand incearca sa agate gagici. In seara asta Ningea asta era suparat caci plecase la agatat dar fusese refuzat pe motiv de lipsa de intelect.Hadica cum mancami-ar sa nu aiba el Intelect? Ce proasta Intelect era si el dar era la baie caci il durea burta de la atatea shaorme mancate.Apoi aflam direct din pana cititorului ca Ningea asta era tarziu, adica puriu, adica sau era batranel sau isi vopsise parul blond de ziceau gagicile ca are 50 de ani. Si o ardea N asta asa suparat cand a fost oprit.De cine a fost el oprit? De Clevir adica de gabor.A incercat el sa o dea in diverse o spaga una alta dar gaborul a fost de neinduplecat.Asa ca a incasat amenda a pus un x unde trebuia sa semneze el pe procesul verbal ca doar nu era el nebun sa faca scoala si apoi l-a intrebat pe gabor cat trebuie sa plateasca rugandu-l sa faca trecerea din lei in shaorme la cursul valutar de 120 de lei shaorma. Gaborul i-a spus iar pe N l-a apucat plansul cand a auzit despre cat e vorba.Apoi a fost cuprins de varu lui Delirul care l-a cuprins cu o mana de dupa gat iar cu cealalata i-a futut una dupa urechi trimitandu-l fix in organul genital al mamei lui.Asa ca a demarat in tromba auzind in spate fluierul celuilalt gabor pe nume Vantul care fluiera pentru ca mancase si el la randul lui shaorma si il durea fierea de aia fiind el amar.”
Aici se incheie prima parte caci am cam lungit-o si s-a cam facut ditamai postul.Daca mai scriu inca ceva nu o sa mai am chef sa citesc nici eu macar.Asa ca revin in curand cu partea a 2-a si ultima.
