WikiFreaks

Ceva chill out asa pentru vara care urmeaza sa vina. Baietii au promis si clip la piesa, probabil o sa iasa ceva marfa rau.

Il-egal revine si revine bine.Asa ca savurati piesa asta, eu o sa o ascult la munca si o sa-mi prinda tare bine!

Cum  mie imi este lene sa-mi bat capul sa gasesc un subiect decent si cum pe blog s-a cam pus praful (in sensul rau al cuvantului) o sa pun si partea a 2-a a comentariului literar.Revenim la idee:

“Strofa nr 2:

Un larg şi gol salon vedeam prin draperii,
Iar la clavir o brună despletită
Cînta purtînd o mantie cernită,
Şi trist cînta, gemînd între făclii.

Aici observam inclinatia evidenta spre voyeurism al tiganului nostru ce reiese din placerea acestuia de a se uita pe geamurile oamenilor.El se uita si vede o bruneta exhibitionista (o fi vorba despre Andreea Marin in vremurile bune ?).Aceasta era goala, nu avea pe ea decat o mantie ca a lui Zorro (freakin pervers) si “canta” la flautul pus la dispozitie cu generozitate de catre gaborul de mai devreme.Aceasta fusese prinsa depasind viteza regulamentara si acum isi platea amenda.Aceasta “canta” cu tristete pentru ca flautul era cam mare pentru ea si de acea gemea si pentru ca una dintre faclii era cam prea aproape de fundul ei si cadea ceara pe ea.

Lugubru marş al lui Chopin
Îl repeta cu nebunie…
Şi-n geam suna funebra melodie,
Iar vîntul fluiera ca ţipătul de tren.

Ea incerca un procedeu varianta europeana modificata din KamaSutra denumita Chopin.Incepuse chiar sa-I placa de aceea punea suflet si pasiune in ceea ce facea si tot repeta…..in sus…..in jos…..in sus….in jos….In acest timp in geam se putea observa reflexia a ceea ce facea ea acolo spre bucuria lui Ningea al nostru care in acelasi timp se oftica ca nu si-a ales gresit partea de gratii dupa care sa stea. In acest timp Vantul celalalt gabor cu fluierul infipt adanc in gura isi exprima regretul ca, Clevirul nu mai termina odata ca sa-I vina randul mai repede pentru ca vroia sa o “amendeze” si el.

Apoi, veni şi-o blondă în salon…
Şi-aproape goală prinse, adormită,
De pe clavir, o scripcă înnegrită -
Şi urmări, pierdută, marşul
monoton.

Treaba incepe sa promita.Ningea al nostru observa cu interes maxim cum in combinatie intra si o blonda, aproape goala doar cu o curea pe ea, un pic high de la niste tequila.Blonda a ridicat de pe clavir o bucata de stinghie cu care acesta fusese batut mai inainte de catre bruneta caci am uitat sa va spun era sado-masochist si apoi urmari cu interes activitatea colegei ei de apartament (caci ea era incepatoare in treaba asta).

Înaltă, despletită, albă ca de var,
Mi se părea Ofelia nebună…
Şi lung gemea arcuşu-acum pe strună
Îngrozitorul marş lugubru, funerar.

Ningea al nostru urmarea cu interes crescut (sau cu ce parte din interes mai putea vedea de burta) ce se intampla in incapere. El incepuse chiar sa aiba un inceput de fantezie:bruneta despletita credea el acum ca este Ofelia o bunaciune la vreo 50 de ani evident ofilita si zbarcita cu parul lung si nespalat.Pe deasupra nu era nici sanatoasa la cap. El urmareste cu uimire si maxim de excitare cum “arcusul clavirului” gemea acum pe strunga brunetei.Aceasta miscare de frecare scotea un sunet naspa datorita protezei d-soarei cu pricina.Apoi Ningea……..

Cu regret o sa trebuiasca sa inchei aici caci poezia incepe sa degenereze,mare desfranata Bacovia asta.Avand in vedere ca acesta este un blog serios si nu unul de fantezii iar acesta este un comentariu literar si nu  o poveste marca Sandra Brown pun punct aici.”

Mergand pe sistem Parazitii (Freaka ai niste aplauze?) daca tot nu ne comenteaza nimeni, am decis sa comentam noi (mai exact eu am decis si o sa public asta maine adica azi pe 21 ca sa aiba Knine o surpriza cand ajunge acasa).

Ca de obicei cum romanul se pricepe la orice si cum si eu si Knine apreciem o carte buna, cred ca ar fi cazul sa incepem sa ne si expunem niste pareri in maniera propie desigur.Wikifreaks isi face astfel debutul si in lumea criticilor literari.

Startul il voi da eu cu o prima parte dintr-o postare mai veche publicata pe Perpetuum Mobile acum ceva vreme dar care din motive necunoscute a disparut de pe blog.Incurcate sunt caile blogosferei. Mai promit de asemenea sa revin in curand cu un comentariu despre Alba ca Zapada.

Dar sa revenim.Comentariul meu a agresat poezia “Mars funebru” semnata George Bacovia si suna cam asa:

“Comentariul literar (sau nu) al unei poezii scrisa de fata lui Bachus care se intituleaza Bacovia (sau cel putin asa are nick-ul pe facebook)(Paranteza parantezei, pe blogul Camionagiului mai exact aici sunt niste faze tari legate de facebook ).

Dar a venit si timpul sa incepem.Ca veni vorba ati observat cum timpul si ceasul fac o echipa perfecta? Desi e echipa dracului dupa parerea mea, e caz penal caci aici e vorba de proxenetism si prostitutie.Timpul e o curva iar ceasul este pestele lui.Ca veni vorba de ce nu e timpul de gen feminin? Pariez ca o femeie a fost cu ideea ca timpul sa se numeasca timp ca sa aiba pe cine sa dea vina ca ii apar ei riduri.Cum ar fi fost daca timpul se numea timpa de exemplu? Oare timpul o fi insurat? Ca veni din nou vorba cum credeti ca ar fi fost viata noastra daca nu manca pe vreunul in anus sa masoare timpul cumva? Isi mai facea vreuna griji ca are 30 de ani si e nemaritata? Il mai freca pe vreunul grija ca el are 18 ani si n-a “comunicat” cu nici o fata pana atunci? Mai incerca vreuna de 16 sa fie curva in loc sa o preocupe invatatul? Gandeste-te un pic la treaba asta, o tu mare cititor.Lasa-te pe spate si imagineaza-ti.Si mai gandeste-te si la cat de fraieri si maniaci suntem noi cele mai proaste vite de pe pamant care ne imaginam tot timpul ca putem freca timpul sau natura in vreun fel.Ca veni din nou vorba (vorba asta vine cam des cred ca ma place, simt ca e ceva intre noi) ati avut vreodata ocazia sa vedeti vreun macho din asta de oras prins in mijlocul unei furtuni din alea biatch rau de tot.Cand ai impresia ca cerul cade pe tine, cand Dj este Sfantu Petru si nu Tiesto,cand trasneste in toate partile, cand n-ai un copac sa te adapostesti? Cand ai un copac dar faci pe tine de frica pentru  ca singurul neuron din capul tau care inca mai misca stie si el ca nu e bine sa stai sub un copac cand trasneste? Atunci sa vedeti ce credincios devine brusc omul, atunci sa ii vedeti privirea si sa vedeti mirarea din ochii lui cand isi da seama ca reprezinta doar o gramada de materie de culoare maro cu un mot in frunte si ca poate fi “fucked up” intr-o clipa. Este foarte interesant ,caci desi si tu ala care o arzi pe acolo prezentandu-i dobitocului de oras locul in care ar trebui sa stea faci pe tine de frica, in acelasi timp faci pe el de ras (caci pe tine nu mai ai loc nu ca as fi eu scatofil).

Incetez aici cu filosofia mea umila si revin la poezie caci despre asta era vorba in primul rand si pentru ca asta se presupuneea a fi ceva amuzant si nu deprimant.

Deci (adica ba nu deci caci deci se spune la sfarsit cand e vorba de concluzie, deci nu deci) , deci (la dracu ma persecuta deci asta ) deci , de ce deci si nu de ce………Ca veni din nou abrov (nu va speriati tot despre vorba e vorba doar ca am pus-o un pic capra sa pot sa-i mangai “b-ul” mai bine, v-am spus eu ca s-a infiripat ceva intre noi 3 paragrafe mai sus).Revenind la idee ce parere aveti despre de ce si despre deci.Deci de ce sau de ce deci? Daca va simtiti un pic ametiti (nu pun si /te nu pentru ca as fi vreun misogin ci pentru ca femeile oricum sunt ametite din fire asa ca  era vreun fel de pleonasm daca mintea ma ajuta sa o mai ard gramatical corect la ora asta tarzie din noapte) duceti-va si palmuiti-va de 2 ori,deschideti un pic fereastra (daca sunteti femeie sarutati-va lung si cu pofta cea mai buna prietena ) si va reveniti.

Revin totusi la idee si ma apuc de comentariul poeziei cu pricina care habar n-am cum se numeste stiu ca-i de Bacovia caci asa se numea fisierul respectiv.O sa o iau strofa cu strofa si o sa comentez pe vers ajutandu-va sa penetrati gandurile poetului respectiv (nu faceti pe desteptii spunand ca ati penetrat si singuri, pentru aia care zic asta specific : am zis gandurile poetului si nu gura lui sau alte orificii asa cum desigur gandeati mare parte dintre voi prin timpul liceului).

Asa ca sa incepem :

Prima strofa:

“Ningea bogat, si trist, era tarziu

Cand m-a oprit, in drum, la geam clavirul ;

Si-am plans la geam, si m-a cuprins delirul –

Amar, prin noapte vantul fluiera pustiu.”

In aceasta prima strofa autorul ni-l prezinta pe Ningea.Ningea asta era tigan din ala care traieste prin Europa sau prin Niro si a auzit ca e cuul/r sa ai un nume din asta ca da bine la gagici dar fiind surd de o ureche si pe jumatate retardat in loc sa-si zica Ninja si-a zis Ningea. Ningea asta totusi nu era un cocalar infect de rand era un cocalar infect mai special caci era un cocalar bogat.Cu tricou mulat Nike tras peste burta enorma, cu pantofi albi cu catarame aurii, cu pantaloni crem ornati cu o curea Dolce and Cabana cu ochelari Versace si BMW sau Mercedes neaparat cu care se plimba el cu muzica data la maxim cand incearca sa agate gagici. In seara asta Ningea asta era suparat caci plecase la agatat dar fusese refuzat pe motiv de lipsa de intelect.Hadica cum mancami-ar sa nu aiba el Intelect? Ce proasta Intelect era si el dar era la baie caci il durea burta de la atatea shaorme mancate.Apoi aflam direct din pana cititorului ca Ningea asta era tarziu, adica puriu, adica sau era batranel sau isi vopsise parul blond de ziceau gagicile ca are 50 de ani. Si o ardea N asta asa suparat cand a fost oprit.De cine a fost el oprit? De Clevir adica de gabor.A incercat el sa o dea in diverse o spaga una alta dar gaborul a fost de neinduplecat.Asa ca a incasat amenda a pus un x unde trebuia sa semneze el  pe procesul verbal ca doar nu era el nebun sa faca scoala si apoi l-a intrebat pe gabor cat trebuie sa plateasca rugandu-l sa faca trecerea din lei in shaorme la cursul valutar de 120 de lei shaorma. Gaborul i-a spus iar pe N l-a apucat plansul cand a auzit despre cat e vorba.Apoi a fost cuprins de varu lui Delirul care l-a cuprins cu o mana de dupa gat iar cu cealalata i-a futut una dupa urechi trimitandu-l fix in organul genital al mamei lui.Asa ca a demarat in tromba auzind in spate fluierul celuilalt gabor pe nume Vantul care fluiera pentru ca mancase si el la randul lui shaorma si il durea fierea de aia fiind el amar.”

Aici se incheie prima parte caci am cam lungit-o si s-a cam facut ditamai postul.Daca mai scriu inca ceva nu o sa mai am chef sa citesc nici eu macar.Asa ca revin in curand cu partea a 2-a si ultima.

Doua mass-uri tansmise către mine de colegul trubadur m-au inspirat pentru acest post. Bine şi ideea că mâine(n.r. : articolul a fost scris pe data de 17.01.2011)  este lansarea oficială a blogului WikiFreaks a  contribuit în a mă face să postez şi eu ceva …  să nu se aşeze  Dust-ul pe blog din prima zi.

Buuuun … primul mass :

” 10:26 PM 1/12 pentru toti cei care vreti sa participati la stoparea cresterii pretului benzinei si vreti sa va alaturati actiunii noastre de vineri(14.01.2011)…sunt rugati ca in jurul orei 16:30 sa vina in spate la mall in parcare…(valabil doar pentru cei din Buzau)…dal si tu mai departe… “

Raspunsul la acest mass … tot un mass :

“10:34 PM 1/12 sa fac ceva pe benzina voastra, sa va ia masinile foc (care aveti) daca mai dati massuri destea tampite si fara sens .. va multumesc (nu trebuie sa ai 15 facultati sa iti dai seama ca indiferent ce faceti nu aveti ce schimba)”

Din cele doua mass-uri am înţeles un singur lucru. Naţie mai tâmpită ca românii nu există pe această. Suntem protestatari pe net, smardoi din spatele tastaturii şi destul de dobitoci să votam nişte incopetenti timp de 20 de ani de zile pentru un kilogram de zahăr şi un litru de ulei.

Scumpirea carburanţilor este cert că ne va afecta pe toţi,  problema este însa de ce să ieşim să plătim benzina în monede cât mai mici pentru a ne deplasa cu maşinile în continuare? Când puteam bine mersi să iesim atunci când la amărâtii ăia de pensionari (şi mă refer la cei cu venituri de pâna în 1000 RON în general , şi la cei cu pensia minimă în special) li se scădeau din pensii, după ce au muncit o viata întreagă.  Atunci toţi cei care munceau la patron erau plini de ură impotriva hapsânilor octogenari care sunt primii dintre români ce işi platesc dările în România şi au pretenţia ca după o viaţa de muncă să moară fară grija zilei de maine. De ce nu au cumpărat protestatarii de net atunci benzină in monede şsi nu au mers în anumite palate să le dea foc unor anumite persoane?  Pentru că nici să protestăm nu mai ştim, pentru că românul în general este ca individul din mass-ul răspuns … îl doare în pulă de alţii.

Nu că eu aş participa la un asemenea “protest” infantil : nu mai alimentăm timp de  3 zile de la Petrom ,OMV etc. decât cu monede cât mai mici . Păi bine mă boilor  ce vină au amărâţii ăia care lucrează în benzinării , care încasează banii? Ei săracii stau pe un salariu de mizerie acolo şi doar bonurile de motorină date pe sub mâna la diverşi “oameni de afaceeri” îi mai  motivează. Când s-au mărit impozitele şi taxele nu v-aţi mai mobilizat să plătiţi în monede.

Măcar dacă iese lumea să protesteze … să protestăm cum o fac alţii : să se blocheze drumuri europene, ieşirile la graniţe,  să se  intre peste aleşii din fruntea ţării.  Românul  s-a învăţat să îndure şi din când în când să ameninţe că plăteşte cu monede benzina. Păi cred că mulţi dintre copiii care dau astfel de mesaje nu se gândesc la ce urmeaza după creşterea preţului la carburanţi. Urmează scumpirea tuturor produselor şi serviciilor din ţara asta şi  inevitabil încă un pas spre groapă făcut de acest popor … de protestatari.

Îmi închei postul aici … bine aţi venit pe WikiFreaks … România : Pe Cord deschis.

Buna ziua in primul rand si bine ati venit la botezul blog-ului nostru, acesta fiind primul post in acest format si pe aceasta platforma de blogging.Speram sa nu fie cazul sa-l numesc botez de foc si parca nici de vreo circumcizie nu prea as avea chef. Dar sa trecem la subiect.

In ultima vreme asa cum am si scris in titlu de fapt, se pare ca Romania a schimbat un pic macazul.Daca acum vreo doi ani totul in Romania era porno, de la paine la bunica, in 2010 cel putin, la putere a ajuns termenul de “etnobotanice” si derivatele lui. Curios fiind din fire, am cautat sa vad de unde a mai aparut si acest termen.Conform etimologiei cel putin in masura in care ma pricep eu nu prea imi iesea la socoteala. Cautand putin pe google, mai exact pe Dex online pentru “etnobotanice” au rezultat urmatoarele definitii:

ETNOBOTÁNIC, -Ă, etnobotanici, -ce, s. f., adj. 1. S. f. Studiu al denumirilor populare ale plantelor. 2. Adj. De etnobotanică (1), referitor la etnobotanică (1). – Din fr. ethnobotanique

ETNOBOTÁNICĂ s.f. Disciplină care se ocupă cu culegerea de denumiri populare ale plantelor. ♦ Nomenclatura populară botanică. [Cf. gr. ethnos – popor, botane – plantă].

Bun.Nu stiu cum s-a ajuns la folosirea acestor termeni de la definitia prezentata mai sus, la descrierea mai nou a diferite substante sau plante cu efect halucinogen.Eu personal nu vad legatura, dar poate nu vad eu bine. Nici daca luam separat cele doua cuvinte tot nu vad nici o legatura cu sensul utilizat in momentul de fata.Cel putin eu cand aud de ceva “etno” ma duce cu gandul la ceva popular, la folclor, la tata Floarea si la nea Vasile de la tara etc.Mi-l si imaginez pe nea Vasile stand plicitisit in beci duminica dimineata, printre butoaiele de tuica si de vin si dupa o mica gustare sa strige la nevasta-sa:

-Floareo!!!!!!!!!! Faaaaaaaaa!!! Adu joint-ul ala ca parca ar merge si un fum la tuica asta!

Sau altceva, sa intelegem ca inainte de tezaur folcloric, Marioara Murarescu si invitatii baga cate o Etnobotanica din asta?De asta sunt mereu fericiti artistii de muzica populara?

Revenind la una din ideile aruncate pe aici, in locul Piticului Porno eu as fi gelos si ca sa nu pierd din popularitate mi-as schimba degraba numele in Piticu Etnobotanic.Si-ar putea face si slogan:

“Piticu Etnobotanic tragi un fum si te ridica la cer mai repede decat Redbull”.

Cat de legale sunt sau despre efectele acestor substante nu o sa vorbesc deloc, din trei motive:

1.Nu ma pricep.

2.Au discutat altii destul.

3.Nu incurajez consumul a nici unui fel de substante halucinogene, sau derivate sau etc.

Ce ma amuza sau cel putin mi se pare dubios in ultima vreme este faptul ca toata lumea da vina pe aceste substante pentru porcariile pe care le fac anumiti copii tampiti.In Romania se pare ca nimeni nu mai fumeaza iarba, nimeni nu mai baga heroina, nimeni nu mai baga cocaina etc. Toata lumea baga etnobotanice frate. Inclusiv baietii de bani gata. Eu am mari dubii legate de acest aspect. De preferat ca aceste magazine sa se inchida si repede, pentru ca altfel s-ar putea sa se umple spitalele de copii tampiti. Cred ca treaba cu etnobotanicele ar putea fi considerata si un test care sa se ia serios in calcul cand vorbim de legalizarea altor droguri usoare sau mai grele.Dupa parerea mea Romania nu este pregatita pentru asa ceva.

Ceva de pe celalat blog:

“Armata romana nu va mai utiliza avioane de tip AN-2” asta este titlul care mi-a atras atentia astazi.Stirea integrala aici .

“Ce te uiti la mine ca la avioane fa” este al “titlu” care imi vine in minte acum.

Armata romana probabil, nu va mai utiliza nici un fel de avioane in curand. Cel mult din alea cu telecomanda sau poate planoare.In cazul unui razboi (Doamne fereste) cred ca aviatia romana va ataca cu ajutorul deltaplanelor, sau a parapantelor.Imi si imaginez cum ar arata un eventual razboi aviatic.Atacatorii sa vina in formatie cu tot felul de aparate iar ai nostri sa stea pe munte si sa astepte sa fie vantul destul de puternic ca sa poata sa atace si ei (adica sa arunce cu pietre).Si sa-l sune comandantul nostru pe cel al formatiei adverse si sa-i zica ceva de genul: Continuarea pe Perpetuum Mobile

Sa mai vorbesc aici de calitatea din orice punct de vedere am privi a fetelor (sau ce or fi) de la Cheeky Girls nu cred ca mai este cazul. Din punctul meu de vedere era mult mai bine daca ar fi emigrat undeva prin Somalia.Dupa fizic cred ca s-ar incadra perfect in peisaj.Mi-ar fi mila in schimb de localnici,care dupa ce ca nu au dupa ce sa bea apa (nu ca apa ar avea prea multa) sa le mai si auda cantand probabil ar fi fost maxim.

Cum au ajuns vedete in Anglia? Mare mister.Dovada ca nici strainii nu sunt mai inteligenti decat noi daca asemenea specimene au ajuns sa fie cunoscute si mediatizate, intr-o oarecare masura desigur.

Cert este ca totusi la anumite interval de timp asemenea oameni ajung pe afara si ne “reprezinta ” cu success.Am putea sa-i amintim aici si pe deja celebrul Dan Balan (mie personal nu-mi place de loc, nu mi-a placut niciodata O-Zone, poate si pentru ca intotdeauna am ascultat cu placere Carbon), alea doua de la Indigo care ne “incantau” auzul cu celebra tampenie “Soarelui sa-i punem ochelari de soare”si sunt convins ca as mai gasi cativa dar as prefera sa ma opresc aici.

Revenind la tema articolului,s-au intamplat urmatoarele:

“Gabriela Irimia, membra a trupei Cheeky Girls, a fost prinsa in timp ce incerca sa fure dintr-un supermarket din Marea Britanie.
Fosta iubita a ex-parlamentarului Lembit Opik a furat alimente si produse de infrumusetare in valoare de aproximativ 40 de lire sterline dintr-un supermarket Sainsbury”.

Mama artistei doamna Margareta Irimia, a declarat ca fiica ei Gabriela, prinsa in timp ce fura dintr-un supermarket din Marea Britanie, incerca de fapt sa se documenteze pentru un rol.

“Gabriela era ingrijorata, deoarece acel rol nu se potriveste deloc cu imaginea dulce a trupei Cheeky Girls si credea ca ii va fi extrem de greu sa interpreteze rolul sotiei unui gangster. Era disperata si credea ca nu va putea sa faca acest rol“.

Asta este o scuza buna, cred ca rromii imprastiati prin toate colturile lumii in incercarea de a-si imbunatati patrimonial cultural cu obiecte imprumutate isi dau palme ca nu au fost in stare sa inventeze si ei o scuza atat de rafinata.Dar, este de inteles, ei nu sunt artisti si de asemenea cred ca au concurenta serioasa in persoana familiei Cheecky. Nu e atat de usor sa prostesti atata lume.

Foarte multe despre d
eclaratia mamei si intregul “caz” nu am de gand sa comentez, as avea insa de facut cateva sugestii pentru alte roluri in care ar putea sa mai joace domnisoara si pentru care ar trebui evident incurajata sa exerseze cat poate de mult:

1. Rolul unei sinucigase, care dupa ce se injecteaza cu tot felul de substante de genul acidului clorhidric moare in final dupa ce isi da foc si se arunca de pe Big Ben.

2. Rolul unei prostituate rapita si “aranjata” in Harlem de vreo 10 negri dar in nici un caz mititei, cu cat mai mari cu atat mai bine.

3. Rolul unui gropar (cum oricum e obisnuita cu necrofilia nu cred ca i-ar fi asa de greu).

4. Rolul unui castrator de miei (in care sa-si foloseasca dintii).

5. Rolul unui mulgator de serpi (dar nu din aia cu un singur ochi).

6. Rolul unui cal la tigani.

7. Rolul unei evreice care traieste, in 1947 in Berlin si ia contact cu Gestapo.

Si nu in ultimul rand rolul unei tinere artiste care a cucerit Europa prim talentul ei exceptional, prin, inteligenta, prin frumusete, prin bun-simt etc.

Nu stiu de ce am eu impresia ca rolul asta nu va fi in stare niciodata sa-l joace.

In orice caz am placerea sa le dedic din toata inima urmatoarea piesa: